1) nastěhujte se do starého domu s velkými dírami pod prahem a okny, přičemž pro jistotu neustále větrejte, abyste z domu vyhnali z vedlejší místnosti se linoucí smrad hnijící slaniny vašich spolubydlících. choďte spát s mokrou hlavou.
2) jezdětě MHD a pravidelně tak vystavujte svůj organismus prudkým změnám teplot: venkovní zimy versus upocený přecpaný dopravní prostředek. když začínáte mít pocit, že chytáte rýmu, atakujte babiččin bylinkový čaj po hektolitrech.
3) zůstaňte v práci přesčas, jako vždy, ale tentokrát fest. až do té doby, než odchází i big boss a společně s komplicem kolegou vás pozvou na "vietnamskou polévku fo" (nebo tak nějak)
4) nechte se doslova svézt CD autem a za žádných okolností nesrolovávejte okénko
5) spojte protiklady: po horkém čaji kopněte blíže nespecifikovaný počet Bushmills s hodně ledem. léčba šokem...
6) dejte si své 3 cigaretky denně, přejděte na Bordeaux
7) jezte fo s veškerými servírovnými proprietami, to znamená kromě čerstvé bazalky taky se zeleným koriandrem a hlavně! s malinkýma červenýma a zelenýma papričkama. pekelně pálivýma. a všechny je pořádně rozkousejte, hrdinně.
8) najednou si všimnete, že tak drsně skřehotáte, ale to vlastně nevadí, je to takové, ehm, sexy
9) sedněte si do taxíku a marně hledejte na zadním sedadle pás. rozpoutejte na dané téma diskuzi s řidičem, která se vyvine do menší hádky. živě odpovídejte na jeho výpady, že si nemáte co sedat do taxíku, když se chcete za jízdy připoutat (logika?!?). po deseti minutách (hlasivky vyčerpávající) hádky si nechte od taxikáře vysvětlit, že je Řek a tyto drobné výměny názoru jsou jeho národním sportem, takže nic ve zlým
10) ráno se probudíte a zjistíte, že prostě nemluvíte. což je vlastně v pohodě, protože po vás v práci nikdo nemůže chtít, abyste zvedala telefony. a kolegové vám nosí čajíčky, vitamíny, oříšky a jiné až pod nos, pohoda.
2) jezdětě MHD a pravidelně tak vystavujte svůj organismus prudkým změnám teplot: venkovní zimy versus upocený přecpaný dopravní prostředek. když začínáte mít pocit, že chytáte rýmu, atakujte babiččin bylinkový čaj po hektolitrech.
3) zůstaňte v práci přesčas, jako vždy, ale tentokrát fest. až do té doby, než odchází i big boss a společně s komplicem kolegou vás pozvou na "vietnamskou polévku fo" (nebo tak nějak)
4) nechte se doslova svézt CD autem a za žádných okolností nesrolovávejte okénko
5) spojte protiklady: po horkém čaji kopněte blíže nespecifikovaný počet Bushmills s hodně ledem. léčba šokem...
6) dejte si své 3 cigaretky denně, přejděte na Bordeaux
7) jezte fo s veškerými servírovnými proprietami, to znamená kromě čerstvé bazalky taky se zeleným koriandrem a hlavně! s malinkýma červenýma a zelenýma papričkama. pekelně pálivýma. a všechny je pořádně rozkousejte, hrdinně.
8) najednou si všimnete, že tak drsně skřehotáte, ale to vlastně nevadí, je to takové, ehm, sexy
9) sedněte si do taxíku a marně hledejte na zadním sedadle pás. rozpoutejte na dané téma diskuzi s řidičem, která se vyvine do menší hádky. živě odpovídejte na jeho výpady, že si nemáte co sedat do taxíku, když se chcete za jízdy připoutat (logika?!?). po deseti minutách (hlasivky vyčerpávající) hádky si nechte od taxikáře vysvětlit, že je Řek a tyto drobné výměny názoru jsou jeho národním sportem, takže nic ve zlým
10) ráno se probudíte a zjistíte, že prostě nemluvíte. což je vlastně v pohodě, protože po vás v práci nikdo nemůže chtít, abyste zvedala telefony. a kolegové vám nosí čajíčky, vitamíny, oříšky a jiné až pod nos, pohoda.
2 komentáře:
Uzasny! :))
ehm, přijít o hlas má tedy i své výhody... kéž bych to věděla minulý týden :)
Okomentovat